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Desamor: Manual de Instrucciones
En AMOR Y PASIONES: sus verdades más falsas. y AMOR Y PASIONES II: … y sus mentiras más ciertas, hemos visto como el amor es la principal y más determinante fuente de placer, dolor, significado y arraigo de toda la existencia humana. También vimos que la emoción amor a bote pronto (más o menos supuestamente espontánea) se convierte en sentimiento amoroso a largo plazo mediante una necesaria elaboración propia de lo que percibimos y como lo significamos, evaluamos y nos contamos todo ello a nosotros mismos. El amor se basa –en parte y a veces- en presuntas cualidades objetivas del sujeto de nuestro amor, pero también –en parte y siempre- en nuestras creencias y proyecciones magnificando esas cualidades más o menos reales o ficticias.
El amor correspondido de la manera que esperamos que lo haga es una fuente inagotable de placer que puede convertir nuestra existencia en un cuento de hadas mientras se ve satisfecho. Pero… ¿Qué hacer con él cuando se acaba, ya no nos satisface o la pareja decide no corresponderlo más? ¿Somos meras víctimas del desamor, o podemos hacer algo para atemperar o exacerbar su dolor? ¿Sufre más el desamor quien más ama… o quien peor atina a manejarlo? Y lo más importante: ¿Podemos aprender a pilotar el dolor desbocado del desamor? Si te interesa saberlo…
DESAMOR: entre la melancolía, la tristeza o la depresión
Partamos de una base indiscutible: no conozco a nadie en su sano juicio a quien el desamor le produzca el más mínimo placer. Amén de la muerte de un ser querido, yo nunca he sentido sensaciones más atroces que las que produce el amor rechazado, revocado o no correspondido. La base ineludible del desamor es el dolor, pero una serie de factores actúan como multiplicadores o divisores de esa porción mayor o menor de dolor desde la que emergerá el fin de un romance, relación de pareja o amorío de uno u otro pelaje.
Personal y profesionalmente, no conozco alquimia alguna que pueda mitigar de raíz el dolor del desamor, pero tengo el culo pelado –en primera y en tercera persona- de incidir sobre todos esos factores que pueden convertir la melancolía en tristeza o la tristeza en profunda depresión (y viceversa). El dolor y la nostalgia caen por su propio peso con el desamor; la tristeza y la depresión, nos la llegamos a construir nosotros mismos a partir de ese dolor inevitable que el desamor conlleva si o si. En el desamor tal vez no esté en juego QUÉ sentir, pero desde luego sí el CUÁNTO y DURANTE CUÁNTO TIEMPO. Y hasta el qué hacemos con ese dolor mientras dure, que de idénticas penas de amor un conocido se tiró de un 5º piso mientras que Shakespeare compuso los más bellos sonetos de amor.
I. LA CONSTRUCCIÓN SUBJETIVA DEL DOLOR
Toda pérdida de algo que se considere valioso conlleva necesariamente tristeza, por lo que el desamor siempre resultará doloroso. Pero ese dolor ineludible del desamor se convertirá en un rasguño más o menos profundo o en una amputación irreversible en función de la significación presente que le otorguemos (qué dice sobre mí y mi vida el fin de esta relación), la atribución de causa pasada (quién o qué tiene la culpa) y los efectos futuros que atribuyamos a la nueva situación creada (qué consecuencias duraderas tendrá sobre mi vida). Pensar si ha sido culpa mía o no, qué significa vivir sin pareja o qué consecuencias en el futuro tendrá esta situación presente son temas muy dispares, pero tienen un denominador común: todo son creencias. Mejor o peor fundamentadas, pero todas ellas impepinablemente subjetivas, arbitrarias y, por lo tanto, discutibles y matizables. Creer que se ha perdido a la mujer de tu vida, que nunca se volverá a ser tan feliz o que el fin de una relación sea una catástrofe o un tropezón doloroso no trapichea con verdades y realidades objetivas, sino con proyecciones e inferencias más o menos realistas y peor o mejor fundamentadas, pero meras hipótesis en todo caso. Las divagaciones sobre causas pasadas, significaciones presentes y consecuencias futuras son eso, divagaciones hipotéticas más o menos verosímiles.
Siempre resulta conveniente tomar conciencia y darnos cuenta de las creencias desde las que significamos cualquier realidad (de ellas, y no de los hechos, emanan los sentimientos que disfrutemos o suframos… y su intensidad, duración y consecuencias), pero en aquellas situaciones difíciles –como el desamor- constituye una necesidad para no autoinfringirnos toneladas de sufrimiento innecesario a añadir al que, per se, el desamor puede producir.
¿Qué creencias multiplicarán, y cuáles dividirán el dolor del desamor?
II. DESAMOR : set de creencias potenciadoras o limitantes.
También vimos en… y en… que ni la biología ni la cultura ayudan precisamente frente al desamor. La biología más instintiva, vía cerebro reptiliano y emociones básicas, nos empuja compulsivamente a formatos que favorezcan la reproducción -como la pareja- y a desconfiar instintivamente cualquier forma de soledad. Por su parte, la cultura nos condiciona a vivir la soltería como un estigma o como un mal menor que sobrellevar con resignación y dignidad en espera de tiempos mejores, que sin duda –y sólo- llegarán de la mano del siguiente príncipe azul que nos rescate de la invalidez cenicienta de estar “solo”.
Para contrarrestar los impulsos más atávicos de la biología, podemos hacer relativamente poco: por mucho que el ser humano pueda reflexionar y decidir qué hacer con sus instintos, no por ellos dejamos de ser, como cualquier otro animal, entidades marcadas profundamente por las exigencias biológicas de reproducción y supervivencia. Por lo tanto, la batalla no está en la biología, sino en la cultura. El ser humano, vía metacognición (capacidad de pensar sobre su propio pensamiento), puede incidir y matizar la influencia que la nefasta cultura del amor tiene sobre nosotros en momentos en los que el desamor nos atenaza de dolor. ¿Cómo? Muy fácil –que no sencillo -: tomando conciencia de a 1) Los mantras culturales que nos influyen (y evaluando hasta que punto nos resultan convenientes, razonables y oportunos) 2) Las creencias más limitantes que albergamos y que multiplican el dolor del desamor (y qué hacer para refutarlas) 3) Descubriendo aquellas creencias más potenciadoras que nos permitirán dividir el tiempo y la intensidad de ese dolor (y qué hacer para reafirmarlas)
A) MANTRAS CULTURALES… y sus antídotos.
1. “Sin ti no soy nada”. Entonces lo realmente importante no es tener a alguien, sino convertirnos en “algo” por nosotros mismos.
2. “Te quiero más que a mi vida”. Entonces la prioridad no es tener a ese alguien, sino aprender a quererse más uno mismo.
3. “No puedo vivir sin ti”. Entonces ni te estaba eligiendo ni tenía ningún valor mi elección, pues la necesidad es lo contrario de la libertad… y sin libertad no hay elección, sino mera obligación acrítica y sumisa.
4. “Mi vida sin ti no tiene sentido”. Entonces lo prioritario es aprender uno mismo a construirle un sentido a la existencia, sin necesidad de delegar esa obligación personal en un tercero que nos saque las castañas del fuego.
5. “Eres mi media naranja”. Yo soy la naranja entera, contigo sencillamente hacía todavía más zumo y lo exprimía con mayor facilidad y placer.
6. “Un diamante es para siempre”. El amor, como todo en la vida, nace para acabarse algún día (sea porque lo decide el uno, porque lo decide el otro o porque lo decide la biología… por los dos).
7. “Fracaso sentimental”. Que una relación termine no es un fracaso: es un imponderable ineludible. Todas lo hacen, y las mías siempre lo harán también más tarde o más temprano.
B) MULTIPLICANDO EL DOLOR: creencias limitantes… y sus antídotos
1. Estar sin pareja es estar solo, y estar solo es terrible. No siempre que estamos en pareja nos sentimos acompañados. Además, estar solo es un estado normal de la vida y el ser humano contemporáneo –a diferencia del prehistórico- puede permitírselo sin poner en entredicho su supervivencia.
2. El sinsentido y dolor actual va a durar siempre. Todo duelo tiene sus fases, y toda fase termina antes o después. Y la visión catastrófica sobre toda mi vida que ahora contemplo no tiene que ver con la realidad de mi vida, sino con las gafas emocionales que el desamor me ha colocado y me hacen verlo todo así… ahora.
3. Los sentimientos y decisiones de la pareja tienen que ver exclusivamente conmigo. Los demás toman decisiones que tendrán consecuencias sobre mí, pero que se basan en sus propias prioridades y necesidades individuales en función de su momento personal.
4. Los sentimientos y decisiones del ser amado son un termómetro de mi propio valor y atractivo personal. Una cosa soy yo y otra muy diferente lo que los demás vean o valoren de mí en función de sus propios peliculeos subjetivos.
5. Nunca encontraré a nadie como esta persona. Como el futuro es indescifrable, no tengo ni puedo tener la menor idea de las consecuencias del fin de una relación.
6. No es justo / porqué ahora / porqué a mí. La vida no es justa, la justicia no se define porque suceda lo que a mí me convenga o me parezca correcto, y me ha sucedido a mí porque le sucede a todo el mundo antes o después.
7. Con todo lo que yo he hecho por ti. Lo que haya hecho lo hice por mí mismo, por mi propio bienestar (a través del del ser amado). No confundir sacrificio altruista con inversión en satisfacción presente o fidelización futura del cliente sentimental al queríamos resultarle valioso (o hasta imprescindible). Recuerda: el amor puede convertirse con una facilidad pasmosa en el más egoísta de los altruismos.
C) DIVIDIENDO EL DOLOR: creencias potenciadoras
1. Tal vez te hubiera preferido, pero no te necesito. Y si ahora así lo siento es porque todavía no he aprendido a desmontar las creencias que así me lo hacen sentir.
2. Tu atractivo podría basarse más o menos en cualidades personales tuyas, pero lo que te convertía en irresistible era mi manera de significarlas, multiplicarlas exponencialmente y tenerlas obsesivamente presentes.
3. Tengo claro lo que pierdo hoy, pero no tengo manera de saber lo que esta pérdida puede hacerme ganar mañana.
4. Mientras mejor viva, menos me dolerá su ausencia. Que la otra persona decida continuar una relación no depende de ti, pero si el redoblar esfuerzos para fabricarte una vida a medida de tus mejores ilusiones: construirte nuevos retos profesionales, disfrutar más del tiempo libre, amar más y mejor a amigos y familiares, ponerte en forma, ganar más dinero o tiempo libre o placer profesional, convertirte en mejor persona. Cuanto más te guste tu vida, menos dolerá el dolor del desamor.
5. De la misma manera que lo que yo veo en ti y te hace irresistible refleja mi mirada y no quien tú eres, lo que tú veas en mí no me define a mí, sino a tu propia mirada
IV. CONCLUYENDO
Goëbels, ministro de propaganda del III Reich alemán, definió la verdad como “una mentira repetida mil veces”, y es así como acabamos convirtiendo cualquiera de nuestras hipótesis subjetivas (sobre cualquier tema) en una creencia sólida: a base de habérnosla repetido miles y miles de veces. Es a base de este autoproselitismo reiterado que llegamos a vivir nuestras creencias (repito: legítimas, pero también subjetivas y arbitrarias, por definición hipotéticas) como hechos objetivos e irrefutables, y que por ello seguimos a pies juntillas. Si aceptamos que la Verdad es algo objetivo, real, inmutable y universal, todas nuestras creencias actuales y proyecciones de futuro son “mentira” (en el sentido de no ser necesaria, objetiva e irrefutablemente ciertas, ni per se ni para todo el mundo), al ser inferencias propias o predicciones de lo que todavía no ha sucedido. Es lo que tienen las creencias: que son necesarias (sin creencias, ni sentiríamos ni actuaríamos), pero nunca infalibles ni definitivas.
Por ello al ser humano, que en algo tiene que creer, sólo le queda elegir qué tipo de “mentiras” creerá más ciertas, en función de la felicidad o sufrimiento que acarreen. Por ello, tan idiota resulta en relaciones sentimentales sanas poner el acento en los defectos de la pareja, en aquello menos amable y en las contradicciones más lacerantes de la relación como seguir focalizando la atención en lo más idílico del otro cuando ese otro no nos corresponde o da por amortizada una relación. No es cuestión de veracidad (requeterepito, las creencias nunca son ciertas o falsas, pues son en su mayoría indemostrables por su naturaleza subjetiva y abstracta), sino de inteligencia para facilitarnos o dificultarnos la propia satisfacción, realización y felicidad.
¿Qué la relación sentimental funciona, es fuente de placer, confianza, seguridad y felicidad? Pues a reírnos de y no prestar demasiada atención a según qué verdades… que merecen ser despreciadas como falsedades absolutas:
1) El amor tendrá más que ver con el sujeto que observa que con el objeto observado… pero me hace disfrutar intensamente de cada segundo de mi vida y me empuja a ser mejor persona. Por lo tanto, y por ahora, decido creerme lo que veo en el ser amado… y así lo seguiré haciendo mientras así lo decida.
2) El ser amado será una creación propia que nosotros mismos construimos con nuestras propias manos a base de ignorar lo incómodo y magnificar lo amable… pero por suerte me he inventado a alguien que me transforma la vida en una aventura y me hace sentir seguro, valorado y acompañado en todo momento y me aporta mucho más de lo que me resta.
3) El amor, como absolutamente todo en la vida, nace con una segura –aunque desconocida- fecha de caducidad, así que a disfrutarlo a tumba abierta mientras dure y se baste para dotar de significado hasta el último rincón de mis inquietudes.
¿Qué la relación sentimental se tuerce, es fuente de sufrimiento, ansiedad, desamor o frustración? Pues a recordar y repetirnos 1.000 veces –hasta que lo lleguemos a sentir como una certeza espontanea- que:
1) El amor no es más que un desvarío hormonal dirigido por los instintos más primarios de reproducción.
2) El ser amado no era tan bello, inigualable e único per se, sino que era mi propia mirada subjetiva y mi atención arbitraria lo que lo convertía en ese suprahumano irresistible del que yo me había en-amorado.
3) Nunca se sabe las puertas que abre el portazo de las que se cierran, y que el futuro es un territorio por descubrir y construir, donde las mayores fortunas pueden convertirse en las semillas de nuestras peores maldiciones… y viceversa.
4) El amor sentido por alguien lo único que prueba es la propia capacidad de amar, no lo amable que fuera el objeto de nuestro amor. Al acabar una relación se acaba ese amor, no la propia capacidad de saber amar a alguien tanto y tan bien como habíamos amado a la persona que se ha esfumado de nuestro futuro.
Hace tiempo leí no sé donde que en la vida el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional. El dolor del desamor es el precio insoslayable de amar y no ser correspondido, pero el sufrimiento es la propina extra que, sin darnos cuenta, decidimos añadir a la cuenta emocional que la vida nos pasa. Y esa propina la formamos con creencias limitantes que nosotros, consciente o inconscientemente, decidimos creernos y permitimos que rijan nuestro pensamiento y conducta. Por ello, en nuestra mano está rebajar la cuantía del desamor. Tal vez no del precio establecido, pero sí de las onerosas propinas que sin darnos cuenta añadimos a la cuenta.
Desde según que creencias, es imposible no convertir la adversidad de un desamor en tragedia catastrófica capaz de destrozarnos la vida. Pero que no nos quepa duda: el desamor no es una tragedia, aunque nosotros podemos convertirla en una mediante según que creencias limitantes. Es cuestión de monitorizar esas creencias, aprender a reconocerlas, tratarlas como las inferencias arbitrarias que son, refutar las que nos destruyen y reforzar las que nos construyen.
Una cosa es el amor y otra muy diferente lo que hagamos con él. El desamor, también. Cuestión de elegir. De aprender a elegir consciente, voluntaria e inteligentemente.
Ansiedad y estrés en tiempos del COVID-19
Gracias a LA DICTADURA DE LA MERCROMINA, EL ABUSO DEL ALCOHOL: el morbo del propio dolor y HERIDAS Y MASOQUISMO: las sinrazones del alcohol, ya sabemos las consecuencias tanto del abuso de la mercromina y del alcohol como los condicionantes sociales y biológicos que nos empujan a la una y al otro. Y las funestas sinergias que se dan entre extremos tan presuntamente antagónicos. También vimos cuales son los presuntos beneficios de la mercromina (alivio a la corta y apariencia de sanación) y del alcohol (desinfección profunda), y los precios que pagamos por ambos. Pero teniendo tanto de malo y algo de bueno… ¿Es posible combinar la desinfección del alcohol con el alivio de la mercromina? ¿Se puede evitar la abrasión del uno y la infección postergada de la otra? ¿Existe alguna substancia que reúna todos sus beneficios sin acarrear ninguno de sus efectos secundarios? Y caso de existir, ¿Nos cae del cielo o hemos de aprender a fabricarla nosotros mismos cuándo la necesitemos? Si te interesa saberlo… I. AGUA OXIGENADA Y MADUREZ. Muy a menudo, nuestras madres no tiraban directamente de alcohol ni de mercromina, sino de Agua Oxigenada. Tal vez no desinfectara tan profundamente como el alcohol ni aliviara tan automáticamente como la mercromina. Pero curaba también y, además, no ardía con la comezón ensañada del alcohol puro. Lo mejor de ambos mundos. De niños, como no podía ser de otra manera, eran nuestras madres quiénes decidían qué utilizar, qué comprar y cómo aplicarlo sobre nuestras heridas. Una de las diferencias básicas entre la niñez y la madurez estriba en que, presuntamente, de adultos decidimos y tenemos que proveernos por nosotros mismos, y ya no queda bien el sentarnos llorando y quejarnos a papá y mamá para que nos sanen las heridas, abastezcan el botiquín y paguen ellos el precio de nuestros productos. Pero de adultos arrastramos algunas rémoras infantiloides (sólo las que nos convienen, claro), entre ellas las de quejarnos del alcohol y la mercromina en vez de enterarnos como se fabrica el agua oxigenada y ponernos a ello. Queremos que la mercromina desinfecte, el alcohol no escueza…. y que el agua oxigenada aparezca por sí sola en el botiquín. Caprichosillos que somos… La buena noticia es que el adulto puede darse cuenta de sus conductas más infantiles, y dejar de implementarlas. Una vez nos damos cuenta que a) Necesitamos agua oxigenada b) Podemos fabricárnosla nosotros mismos c) Nadie es responsable de traérnosla… ya sólo nos queda aprender la receta, levantar el culo y ponernos a destilarla. II. INGREDIENTES DE LA FÓRMULA MÁGICA. 1. ANÁLISIS DE PEORES ESCENARIOS. Para no caer en la tentación de la mercromina, podemos prever el escenario futurible más difícil en el que podría desembocar la dificultad presente que nos hiere. ¿Duro, verdad? Claro, escuece, como todo lo que cura de verdad. Pero para tampoco sucumbir al escozor excesivo del alcohol a mansalva, podemos pasar ese peor escenario por el tamiz de tres criterios: Gravedad, Irreversibilidad, y Probabilidad. Y preguntarnos: ¿Hasta qué punto resultaría grave, comparado con los temas realmente graves de la existencia (enfermedades mortales, dolor crónico o pérdida de los seres amados)? ¿Es una situación que sería eternamente irreversible, frente a la que –nunca- podremos hacer absolutamente nada para revertirla o matizarla? Y finalmente: siendo realista y tirando de estadística pura y dura, ¿Qué posibilidades hay de que ese escenario impeorable llegara a acontecer? Hay que vigilar que las respuestas a dichas preguntas las formule la razón, pues si las riendas las toma la angustia, el pánico o la ansiedad propias de según qué heridas, seguro que nos daremos la razón catalogándolo todo como gravísimo, seguro e irreversible. O nos lo preguntamos desde la calma y la perspectiva precisa para analizar la validez de la información objetiva en la que se sustentan nuestros juicios… o mejor no nos preguntemos nada, pues la respuesta será, amén de falsa, agorera hasta la taquicardia. 2. ARGUMENTOS PARA ACEPTAR EL PEOR ESCENARIO. Una vez dibujado ese peor escenario plausible, y por mucho que tras el tamiz de la razón no resulte ni tan grave ni tan seguro ni tan definitivo, cabe aguantarle la mirada, y preguntarnos: Aún si llegara ese apocalipsis terminal, ¿Qué podría seguir haciendo de valioso? ¿Qué seres queridos me quedarían por amar? ¿A qué podría dedicar mi vida que merezca la pena? Una vez más, la clave estriba en vigilar que las preguntas las conteste nuestro yo más inteligente, objetivo y realista, y no los voceros más neuróticos de nuestro pánico. 3. QUÉ SE PUEDE HACER PARA EVITAR / MINIMIZAR LAS POSIBILIDADES DE QUE ACONTEZCA. Ya aceptado y contextualizado ese peor escenario, ahora es el momento de aparcar reflexiones y lanzarse en pos de la situación a abordar, pasando de la pre-ocupación a la ocupación. ¿Qué está en mi mano hacer para que ese peor escenario no acontezca (o para que de peor se quede en meramente malo o incómodo? ¿Cómo dejo de transformarlo de indeseado a indeseable? De lo que depende de mí, ¿Qué es lo prioritario? ¿De qué recursos dispongo? ¿Con qué aliados cuento? ¿Por dónde puedo y me conviene empezar? 4. DIRECCIÓN CONSCIENTE Y VOLUNTARIA DE LA ATENCIÓN. Siempre: prestar atención a la propia atención. ¿En qué me estoy enfocando? ¿Qué me colapsa el pensamiento? ¿Qué efectos prácticos y emocionales conlleva girar obsesivamente alrededor de estos pensamientos? ¿Es lo más realista, inteligente y conveniente para abordar mi situación? Cada vez que nos demos cuenta que nos obsesionamos recursivamente con aspectos gratuitamente dolorosos, estériles o meramente posibles: CORTAR. Desviar voluntariamente la atención de ello, y dirigirla tirando de voluntad hacia aquellos aspectos que nos permitirán actuar más eficientemente sobre las causas de nuestras heridas. 5. EJERCICIO FÍSICO. Frente al abatimiento del lamento excesivo o la angustia soterrada del mirar hacia otro lado, mejor correr, nadar, sudar, andar, berrear o pegarle puñetazos a un cojín. Lo que nos aportará dos beneficios: Primero, hacer acopio de esas pilas que tanto nos faltan y tanta falta nos hacen para enfrentar todo lo enfrentable; Segundo, toda preocupación, ansiedad o miedo conlleva la generación de una adrenalina y cortisol que bien nos conviene eliminar sudando.. si no queremos, amén de amargarnos, envenenarnos la salud (Porqué las cebras no tienen úlceras de estómago). 6. RESPIRACIÓN VOLUNTARIA: concentrar y rebajar. Si algo tienen todas las emociones es que en cuanto aparecen nos cambian el patrón de respiración. Y como ya aprendimos en Transformando nuestras emociones: del control al reciclaje, incidiendo voluntariamente sobre él, influimos directamente sobre las emociones que lo provocaron. Muy a menudo, enfrentarnos a retos y heridas nos provoca emociones cercanas al miedo, la inquietud, la ansiedad, y la angustia, todas ellas tan desagradables como limitantes. Por ello, concentrarnos en nuestra propia respiración y hacerla más artificialmente profunda, abdominal y lenta ayuda a rebajar progresivamente esa tensión que, a su vez, nos ayudará a no obsesionarnos con la versión más limitantes de los peores escenarios (todos ellos, insoportables) que desde la angustia nos inventamos obsesivamente. 7. FACILITAR EL DESCANSO. Una de las peores consecuencias de las preocupaciones obsesivas es su impacto en el sueño. Para recuperarlo total o parcialmente (condición sin equa non para poder enderezar rumbos torcidos), nos conviene tirar de cansancio físico (sudar hasta quedar exhaustos facilita el caer como una piedra en la cama), Respiración o Sexo (que no será lo ideal, pero también vale con uno mismo). Cualquier truco distraernos del propio hilo mental, apartándonos de la madeja de monsergas agoreras con que nos bombareamos compulsivamente desde la inquietud. Desde abrir los ojos y negarnos el derecho a cerrarlos (ya veréis que ganas os entran de hacerlo…) hasta “ver” la TV ojos los ojos cerrados (atentos a los diálogos), música, atención a nuestras sensaciones físicas (y nuestra reacción a ellas). Probad hasta encontrar el que os funcione. 8. PAJA MENTAL. Así me gusta llamar a la conocida técnica de autosugestión del Haz como si ya todo hubiera pasado o ya hubiéramos aprendido a vivir en paz con lo que nos preocupa. Como en el caso de la masturbación, nuestras pajas mentales de paz y aceptación no serán realidades fácticas en el momento de hacérnoslas… pero a falta de pan, buenas son tortas. Que la paja mental nos ayude a predisponernos a hacer aquello que acabará sanando nuestras heridas es una opinión -que comparto-; que nos ayuda a desconectar un ratito de nuestros lamentos, es un hecho que ya justifica el onanismo emocional. III. CONCLUYENDO, QUE YA TOCA SANAR La sanación de nuestras heridas pasa, como siempre, por un justo medio aristotélico entre la mercromina y el alcohol: el agua oxigenada. Desdramatizar, aceptar nuestro dolor… y a la mínima oportunidad reírnos a carcajadas de nosotros mismos y de nuestras neuritas miopes y egocéntricas (el 99%). Eso sí: sin caer en la tentación de utilizar tanto relativismo (potencialmente sano) como coartada para mirar hacia otro lado y no enfrentarnos a nuestros retos, heridas y cuentas pendientes. Tan sencillo de decir como complejo de llevar a cabo: afrontar sin regodearnos en nuestro dolor, ni utilizarlo como medalla, ni justificante ni atajo a cielo alguno. El alivio a la corta no soluciona, sino que agrava. Pero el dolor innecesario no da galones: quita vida. Esa que, según la mayoría de científicos que aplican métodos aceptados por la epistemología de la ciencia, es la única que tenemos. Y bien cortita, por lo que parece, comparada con la eternidad de la que provenimos y hacia la que nos encaminamos cada segundo de nuestra vida (especialmente, los que desperdiciamos). El agua oxigenada hace milagros. Eso sí: requiere tomarse la molestia de encontrar su receta y el esfuerzo de destilarla, siguiendo los pasos e ingredientes antes descritos. Como todo en la vida, cuestión de Paciencia, Humildad y Constancia. Esas tres virtudes cardinales que, como ya vimos en El Yoga de la superación cotidiana, tanto escasean. Con la faltita que nos hacen… Como la tierra: el agua oxigenada, para el que se la trabaja. Cuesta destilarla, nadie lo ha de hacer por nosotros… pero el esfuerzo bien merece la pena. En un momento u otro la vida va a herirnos irremediablemente, así que mejor que nos pillen sus zarpazos con el botiquín bien equipado. De no hacerlo, nos condenaremos a los rigores de la mercromina o el alcohol, a sufrir o a infectarnos las heridas. Y siempre podremos echarle la culpa a las farmacéuticas, claro, pero ya sabemos que sólo nosotros seremos los responsables de ello. Será incómodo aceptarlo, pero de lo más desinfectante.
Algunos de vosotros os habréis dado cuenta de que llevo casi un año sin escribir un sólo artículo en este blog. Otros, hasta me habéis escrito preguntándome porqué. La respuesta es tan sencilla como contundente: porque no me sentía legitimado a volver a hacerlo hasta que pudiera permitirme esa congruencia que tanto cacareo en mis clases y charlas. Y he pasado demasiados meses sin estar a la altura de quién soy y sólo ahora, que ya voy pareciéndome algo a mí mismo, me considero digno de volver a asomar por vuestra atención. Hay escenarios y momentos en la vida que no son precisamente una invitación a la euforia. Decepciones, traiciones, fracasos, enfermedades y todo un doloroso etcétera pueden resultar toda una asistencia a la rabia, la decepción, la tristeza, el odio, el resentimiento, la angustia… Mi vida, tal como la concebía, pareció estallar en mil pedazos en Agosto pasado, todo un compendio de contratiempos y agravios uno encima del otro. Pero los que hayáis seguido este blog bien sabéis cómo defiendo que la realidad influye –y mucho- en cómo nos sentimos, pero que sólo lo determina nuestra significación de ella. Nuestra vida no la marca a fuego lo que nos sucede, sino lo que hacemos nosotros mismos con aquello que nos suceda. Ahora, que ya me baño goloso en la luz al final del túnel, es el momento de hacer una crítica sensata de qué he hecho yo con mis dolores durante este último año, y extraer de ella valiosas lecciones a compartir con quienes os interese. Pero supongo que para poder entender esos aprendizajes deben conocerse algo de los hechos de los que emanan, y me tocará entrar en los detalles que tanto he dejado que me marquen. Si te interesa conocerlos, Aunque no me vaya mucho el estilo autobiográfico, entender según qué categorías precisa de conocer las anécdotas de las que se desprenden. Sin tener muy claro donde empieza la explicación pertinente y dónde el chafardeo intrascendente, debo compartíos que vengo de pasar el año más duro de mi vida. ¿Qué hechos se han tirado un año entero pesándome como plomo en los pies? I. DEL PARAISO AL INFIERNO: los hechos que tanto influyeron. Agosto de 2017. Acabé Julio soñando con unas vacaciones todavía pendientes y jugando a inventarme como empezar mi vida en Septiembre: sueños de trekkings lejanos, nuevas ilusiones personales, proyectos profesionales para hacerme con mucho más tiempo libre… Todo al suelo en cuatro días: el día 2 de Agosto, aviso de que tenía que dejar en unas semanas el hogar donde llevaba viviendo 13 años; el 4, percance en un piso en que una dejadez ajena pudo conllevar la ruina propia; el 7, a uno de mis seres más amados le prediagnostican una dolorosa enfermedad degenerativa sin curación posible; el 17 se producen los terribles atentados de les Rambles. A lo largo de Septiembre, va cobrando forma de certeza la sospecha que una familia que llevaba años apadrinando se iba a negar a devolverme el piso que les había prestado durante tres años y que ahora yo necesitaba. Y como guinda, pronto sufrimos las salvajadas del 1 de Octubre y sus múltiples resacas. Mi mundo, mis principios, mis valores hechos fosfatina de arriba abajo, de lo personal a lo social, sin dejar nada en pie. Ni mi hogar, ni mis valores, ni mi país… Entre muchas angustias, estupefacción, miedos y rabias pasé los meses de Octubre y Noviembre en los que logré alargar, tras mucho mendigar, la estancia en el piso de Gràcia que todavía sentía como mi hogar y que pronto debería abandonar. Y lo peor estaba por empezar: el 1 de Diciembre me vi abocado a una vida nómada arrastrando maletas de piso en piso de amigos, pues todavía me aferraba a la esperanza infundada que la ingratitud de esa familia, tan estúpidamente mantenida, tendría un límite… y recuperaría mi techo de un día para otro. Fueron meses en los que dedicar cada segundo que me sobró del overbooking profesional a luchar contra la rabia homicida que a ratos me invadía, a contener el odio para que no acabara por envenenarme y plantarle cara a la insoportable sensación de traición y desahucio que me invadía (y que todo ello no afectara ni mis clases ni mi proyectos ni mis clientes particulares). Puse en práctica todas las herramientas, reencuadres y acciones con las que me he tirado cuatro años sermoneándoos para intentar contener el diluvio… y siempre sirvió de algo, pero nunca para tanto como deseaba. De Agosto a Diciembre no pude ni siquiera soñar con salir del mar tras el naufragio, limitándome a intentar aferrarme a cuatro mástiles para no ahogarme. ¿Fui lo suficientemente torpe para no salir del naufragio en el que me sentía… o lo suficientemente hábil para no ahogarme en él? Todavía no lo sé. Ambos, supongo. II. DEL INFIERNO AL PURGATORIO: como sacarme de dónde yo mismo me metí. Seguí sin pasarlo mucho mejor desde Enero hasta Abril, pero supongo que la experiencia de meses de agonía, la práctica de un otoño horrible, las pilas de mis pasiones profesionales o la mera extenuación me permitieron empezar a disfrutar de una cierta perspectiva que, contra viento y marea, llevaba meses intentando construirme (con éxito, sí, aunque más que humilde). Empecé el año descartando esa posible enfermedad de un ser amadísimo (que, al final, no fue más que un terrible ejemplo de mala diagnosis y de cómo los malos médicos actúan como meros fontaneros –y muy chapuzas- de cuerpos). Por fin acabé resignándome a denunciar a esa familia que tan cándidamente mantuve durante años… y seguí aprendiendo a aplicar lo mejor que pude todo lo que racionalmente tan bien sé. Me tiré estos meses aprendiendo a luchar a brazo partido contra todas esas emociones limitantes (tristeza, despecho, rabia, asco, impotencia, vergüenza, odio) que llevo años avisando de la facilidad con la que nos pueden reducir a mera caricatura apocada de quién en realidad somos. Meses apretando dientes, confabulándome para no volverme -anegado de tanto resentimiento e impotencia- en un ser amargado y vengativo en quien nunca consentiré convertirme. Meses entrenando el estómago para que mis jugos gástricos aprendieran a digerir lo indigerible. Finalmente, en Abril me alquilé un techo desde donde esperar a recuperar mi piso y -a ratos mejor, a ratos peor- seguir capeando el temporal. III. DEL PURGATORIO AL PARAÍSO: transformando la mierda en estiércol El calendario se alió con mi tozudez, y el tiempo permitió que se acumularan los granitos de arena de mi sentido común hasta formar una discreta montañita de lucidez que me brindara un mínimo de perspectiva razonable. Y los hechos empezaron a conspirar a mi favor. Tristemente, tuvo que ser la ley la que llegara donde la decencia no alcanzaba, y a principios de Junio recuperé mi piso sin necesidad de sucumbir a según qué orgías de sangre que las entrañas me exigían a alaridos, pero que mis principios me negaban. Además, el 1 de Agosto -curiosa efeméride, justo un año después del principio de todo- encontré el piso en BCN tan extenuantemente buscado durante meses y meses. Y hoy, ya libre de agravios y a un puñadito de semanas de cerrar definitivamente el episodio más nauseabundo de mi vida, me toca el reto más importante de todos: dar sentido a lo vivido. Porque de nada sirve el dolor si se limita a su sufrimiento mientras dura y al mero alivio al cesar. El dolor sólo cobra sentido cuando mejoramos gracias a él y aprendemos a utilizarlo como trampolín que nos catapulte mucho más allá de donde estábamos antes de que llegara. De nada servirá el sufrimiento si, tras él, nos limitamos a regresar – y malheridos- a la misma vida de la que el dolor nos apartó a zarpazos. Si así fuera, el dolor no sería más que una tortura gratuita, un paréntesis vacío, un tiempo perdido expropiado de nuestra vida sin reparación alguna. Y me niego: la única manera de vengarme del dolor sufrido es utilizarlo yo ahora él, más todavía de lo que él me utilizó a mí durante el último año. Lo que he vivido este último año ha sido un cúmulo pútrido de traición a mis principios y valores, derrotas personales y sociales, impotencia, odio a verdugos que pisotearon mi moral… Una descomunal montaña de mierda. Ahora, es mi responsabilidad no limitarme a limpiarla, sino transformarla en estiércol que fertilice un futuro próximo que, no a pesar de sino precisamente gracias a, será infinitamente más exuberante que si nunca hubiera aparecido. Lo ya sucedido en el pasado no puedo cambiarlo; su impacto en mi futuro, sí. Y me confabulo a destilarle hasta el último de los aprendizajes posibles, tan valiosos que hasta me hagan agradecer todo este sainete cruel. El sufrimiento de un año me ha quitado mucho, muchísimo, pero me confabulo a que lo que atine a aprender de él me aporte muchísimo más de lo que me costó. Durante todo este año, algo debí hacer bien, pues no he acabado en un manicomio ni en la cárcel, y este otoño va ser la catapulta definitiva a los mejores años de mi vida. También, seguro, he debido hacer muchas cosas mal, pues con los tiros que llevo pegados -y dedicándome a lo que me dedico- he sufrido como un cerdo abierto en canal. ¿Qué atiné a hacer para ventilar todo este cúmulo de vertederos? ¿Y qué hice para, sin darme cuenta, ensañarme contra mí mismo y enconar las llamas de esos incendios que no provoqué? ¿Cómo supe disminuir el importe de las facturas inherentes a tantas fracturas? ¿Y cómo las multipliqué yo mismo más allá de su propio importe? Los próximos posts los dedicaré a compartir con vosotros esos aprendizajes. Dicen que Churchill dijo que “La crítica no es agradable, pero es necesaria y cumple la misma función que el dolor en el cuerpo humano”. Espero que los frutos de esa crítica os resulten a vosotros tan útiles leerlos como a mí escribirlos.
